仇晓的老公你的不完美,却给孩子创造了更好的成长的空间!-古都妈妈GoodMom订阅号

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(文)跳爸 妈咪OK
知乎上有个问题:“学心理学的人养小孩会有什么不同吗?” 有个点赞数极高的回答卡帝兰,其内容几乎如同一本缩简版的发展心理学书籍,从认知发展讲到依恋理论再到社会学习等等,答案很科学,但总有点专家访谈般的远远距离感。
心理学家们几乎能够感知、预料到孩子在各个阶段所有可能会遇到、会出现的问题。为了保护孩子,他们中的很多人会提前把问题围堵、屏蔽,不给这些问题暴露和发生的机会,而这种做法所导致的结果其实是很不乐观的。
很多初为父母的年轻人、甚至是一些准爸爸、准妈妈,都曾经焦虑自己能不能把最好的爱给到孩子。自己的不完美、自己童年的际遇和感受,自己与父母的关系等等,都有可能让我们在育儿这件事情上缺乏自信和勇气。
事实上,只要大方向没有偏离,宏观层面的育儿观没有问题,你不完美的地方,恰好是孩子成长的空间;你能给出的那一部分爱,就是最好的爱!关于育儿,最重要的是用“心”去爱,而不是用“脑”去教。不是亲子、夫妻关系才是家庭关系的核心
小时候,大人们热衷于向小孩提一个问题:“你更爱爸爸还是妈妈呀?” 其实,孩子肯定是都爱的吃猫鼠。过去总说父母对孩子的爱是无条件的,而事实上孩子对父母的爱才更是无条件的。
对于无条件地爱着爸爸和妈妈的孩子来说,糟糕的夫妻关系不仅会让他常常处于两难的境地,对他幼小敏感的心灵更是容易造成伤害。而融洽的夫妻关系,会是最好的爱的教育。换句话说,如果孩子长大以后要去爱,至少他需要感受过或者看到过爱是什么样子zznba。
家庭关系的核心是夫妻关系,张翔玲不是亲子关系。
现在的国产家庭剧里经常会出现一种现象,就是亲子关系的优先级高于夫妻关系。家庭里的这种现象在一定程度上也受儒家传统的影响,实则非常不利于家庭和谐。人与人之间界限的错位,困难和理想一同捆绑,独立人格遥不可及。有时明知前面有坑索斯兽,也得看着孩子跳进去
父母对孩子的爱,是世界上最艰难的爱,因为我们爱他们的目的,是为了让子女离开我们,去追求自己独立自主的生活。
我对于自由的理解有两个层次:1、有大样本的数据表明,童年时期感受到的安全感越强,长大以后探索冒险的勇气越足。人类和小白鼠均适用。2、不要剥夺孩子犯错的自由,这点很难。有的时候,前面就是有坑满归吧,你也得看着他跳进去飞天蠄蟧。你能做的就是在他受挫后给予安抚和包容,并鼓励他重新上路。所有的弯路都是必经之路,每个人都有自己的人生。别忘了我们曾经也是孩子
去年冬天北京连续雾霾,有一次教委通知学校放假几天,结果假期的最后一天天转晴了,单位的家长们都在抱怨说这么好的天气,孩子都呆家里没去上学,简直痛心疾首……而在我们还是小学生的时候,不也是整天盼着来点儿狂风暴雪,这样就不用去上学了。
人长大以后很容易就忘记自己也曾经是个孩子了。所以,试着真心真意地换位思考,保护好孩子的善良、求知欲和兴趣僵尸福星,这些东西都非常珍贵,又极其脆弱。不要过早向孩子还原社会的残酷
网文《不过早向孩子还原社会残酷》中有一段话:
无论面对什么样的困难,比克服困难的技能更重要的,是克服困难的动机。只要内心的火焰没有熄灭,哪怕寒风再凛烈,活着也是一件温暖的事情。我们对孩子幼年乃至童年教育所要做的,就是点燃孩子内心的火焰童双春。教他们爱,教他们人生的美好,教他们希望,教他们世上各种知识的有趣。当他们拥有了对生命发自内心的热爱之后,再残酷的社会,也打不垮他们。
我特别喜欢伯利克里在雅典阵亡将士葬礼上的演说:“我们不花费时间来训练自己忍受那些尚未到来的痛苦,但是当我们真的遇到痛苦的时候十大暴力城市,我们表现出我们自己正和那些经常受到严格训练的人一样勇敢省一点返利网。”放下执念,和孩子一起成长
过去的中国家长都有一个心魔,孩子一玩得开心了,就担心孩子会玩上瘾会把心玩野,总想着怎么让觉收心。
美国儿科学会明确指出,自由玩耍和游戏是孩子健康成长的必需。“所有孩子都应该得到充足、无拘无束、独立自主、拒绝屏幕的游戏时间,以提高他们的创造力、反思力及缓解压力的能力。”
放弃完美主义,放下对自己不切实际的要求山野风。没有人天生就会当父母神雕山,孩子就是一面镜子,仇晓的老公照出你的好,也照出你不愿意面对的自我。让我们和孩子一起成长吧,在合适的时间种下一颗种子,等待花开。

以上内容来自 跳爸 妈咪OK《你不完美的地方,恰是孩子成长的空间》
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