中欣安泰集团你的一句玩笑,却是害了孩子一生的毒药-脑感力教育发展有限公司

你的一句玩笑,却是害了孩子一生的毒药-脑感力教育发展有限公司

随着社会文明的进步,家长对孩子的教育也越来越重视,恨不能「德智体美劳」+「18般才艺」全面发展,一夜之间就把孩子培养成全能小达人。
可是,尽管家长们为孩子的成长操碎了心,却总有那么一些熟人、路人、亲戚、朋友,甚至包括我们家长自己,有时会不由自主的说出一些伤害孩子的话语,如蚁穴毁堤一般,逐渐侵蚀和摧毁孩子正在构建的心理健康,防不胜防。
蔡少芬带着两个女儿参加《不可思议的妈妈2》时,在游戏环节,两姐妹因为选择了玩具,换来工作人员一句“你妈妈已经碎掉了,不能陪你了”的话而吓懵,随后,工作人员不顾两姐妹的质疑与情绪变化,反复向两姐妹强调“妈妈已经碎掉”,此时,妹妹已泣不成声。

被安排看直播的蔡少芬坐不住了,顾不上游戏规则,小跑赶到现场,紧紧搂着妹妹,一个劲地安慰:“妈妈没死,妈妈没死,妈妈不会离开你的。妈妈在这里,不用怕!”
节目播出后,不少网友批评节目组环节设置太过“残忍”,不应该一而再再而三吓唬孩子。
其实类似的事情也经常会发生在我们身边,还记得之前有新闻报道了一场惨剧:一个小女孩将刚满月的弟弟扔下了楼,只因亲戚一句“你爸妈有了弟弟,就不要你了”。再想想童年,听过多少句类似“你再哭,妈妈就不要你了”、“你再不好好吃饭,你妈妈就不回来接你了”、“你再不睡,就见不到妈妈了”……
在很多人眼中,“语言暴力”就是“骂”,比如“你笨得像猪一样”、“有你这样的孩子真丢人”、“你怎么不去死”……这样的话语如尖刀,不仅是孩子,连大人听到这样的话也会很受伤。
而对孩子来说,“语言暴力”不仅局限于“骂”,一些不经意的话语亦如同“软刀子”反复磋磨,虽不见血却也伤人。
正如蔡少芬在节目中的经历太监五虎,孩子的心智发育,尚分不清玩笑与正常谈话的区别,那些成人自以为的玩笑护花危情2,强加在孩子身上,只会给孩子的心理造成无法挽回的伤害。

请别以调侃和玩笑之名
给孩子贴标签
有娃之后,因为遛娃而认识的孩子家长,我一概统称为「娃友」,以便区分。
「娃友」们最大的乐趣似乎就是带着各自的娃聚在一起讨论孩子。
各家长个性不同,就连娃也秉性不一,有的活泼可爱,有的乐观健谈,有的内秀文静,有的幽默有趣,还有的慢热细心。
出于育儿观念不同,有些娃友会给自己或别人家的孩子贴标签,尽管不一定是恶意的。
常常会听到这样的话:
都十四个月了还不会走路,要带去医院看看了。我家娃1岁不到就会走了。
都二岁了还不会说话,我家娃一岁半就一天到晚说个不停了李天田。
小家伙,没礼貌,快喊奶奶,不喊奶奶不给水果吃。
别哭了,再哭你妈妈就不要你了。
你家有小弟弟了帝妃策,爸爸妈妈是不是更爱你弟弟呀?
妈妈今天有没有给你买糖吃啊,妈妈坏,打她,打她就给你买了!
这么小就知道和女孩子搭讪哪,很讨妹子喜欢嘛!
我家孩子太笨了,教她多少遍都记不住!
……
这些无形的语言标签,看似大人一句无心的玩笑,实则是对孩子的一种否定和贬低,中欣安泰集团更是对孩子的一种心理暗示。
在孩子树立自我认知的时期贝迪奇,面对这样的评价,会对自我认识造成扭曲,甚至导致自信心受到打击,产生自卑,自暴自弃的心理,造成难以估量的伤害。
在一项针对1200名儿童的小范围调查中,有超过1/4的儿童认为“我不如人”,而这些孩子往往还存在对生活和学习的热情与动力逐渐地减退,甚至丧失对生活的信念与求知欲望。
所以,不管是自己的孩子还是别人家孩子,请闭紧你的嘴巴,谨言慎行。

遭遇语言暴力
要教会孩子如何反击
盛夏的一天,我带娃逛完公园回家。在家楼下遇见了同一栋楼的一位孩子爷爷。
老人家笑着对我家孩子开起了玩笑:“都这么大了还让妈妈推啊,这么懒,羞不羞啊!”
儿子搓着小手扁着嘴,几次想从车上下来又下不来,一张小脸涨得红红的通天剑主。
老人家并不知道,孩子其实是在公园跑了大半天才刚坐上手推车。
我知道孩子心里委屈,可是因为年纪太小,还不懂得如何去解释。
我就笑着对儿子说:“快告诉爷爷,我不羞,人家玩累了才刚坐上的,这是我的代步工具战熊热裤,和爷爷您的代步三轮车是一样的。”

有次我生病去医院挂水,娃坐在一边乖乖的陪我。
期间他好奇的用手摸了摸护士小姐姐可爱的水杯,小姐姐笑着打了娃手一下:“不能偷姐姐的东西!”
儿子想哭又不敢哭,转头用一副无辜的小眼神望着我。
用「偷」这个字来形容一个不到两岁的孩子,着实令人不悦,却又不能因为一个字就责怪这样一个还没有做过妈妈的年轻姑娘。
可是,孩子却因此受到了影响,做为监护人,我必须第一时间站出来。
于是,我对儿子说:“快告诉姐姐,对不起,我不是故意的。我只是好奇,用手摸一下,并没有想偷你的东西。”
孩子学着我的话奶声奶气的向对方说了声:“对不起”。
转头我蹲下来注视着孩子的眼睛,我告诉他:“下次摸人家的东西要经过别人的同意,知道吗。”
儿子望着我似懂非懂的样子。
不管孩子是否完全听得懂,家长的态度对他尤为重要,第一时间站出来,不以说教的方式教会孩子,有些事,他该怎么做。

当孩子遭受语言暴力,家长需要做的就是尽量维护孩子的自尊心,不让别人尴尬只是出于成年人之间的礼貌。
和所谓的「护犊子」不同的是,家长第一时间站出来,不是要一味盲目袒护,要在保护孩子自尊心的前提下,让孩子明白别人玩笑里的是非曲直,帮他建立正确的是非观,并教会孩子向语言暴力不失风度的挥拳!
尊重孩子,不做语言施暴者
有一段时间,我突然发现,孩子的脾气突然变得特别执拗。
甚至,说话的语气和态度也很生硬——
“我要喝水!”
“我要出去玩!”
“不要!”
“不睡!”
“不吃!”

觉得不对劲却又不知道问题出在哪儿。
有天正和孩子爸唇枪舌剑抬扛时,我猛然间意识到,孩子这是在学我们。
当他偶尔不听话时,我们也会用这样的口吻对他说话。像是命令一般的祈使句,成年人的我们听着尚且不舒服,身为孩子又何尝愿意听?
正是因为我们对他说话的语气和态度,才导致了他的逆反心理。
从那以后,我和孩子爸开始刻意的改变说话的方式,尽量少用祈使句,多用陈述句,多以商量的口吻今夜不设防,有时身为大人的我们还会对孩子撒娇。
而孩子也随着我们的改变很快就度过了他的逆反期,说话的方式也随之改变。

过度谦虚也是一种语言暴力
常常,碰到朋友或是熟人时,出于真心也好,礼貌客套也罢,多半会对你的孩子夸奖一二——
有些日子没见这孩子长这么高了,比我家孩子高多了!”
这孩子真有礼貌,真乖!”
这么小就会背诗了,真聪明!
……
而很多家长会「谦虚」的回应——
哎呀大同文瀛湖,也不算高吧,同龄孩子里只能算中等吧。”
也不算聪明,XX家孩子像他这么大都会说几百个英文单词了,还会写不少汉字呢。
乖什么呀,你没看见在家里皮的那个样儿!
……
虽然谦虚是一种美德,但这些话听到一旁的孩子心里,会觉得父母并不认可自己末世谈,从而产生自卑心理,影响孩子的心理健康与性格养成。
对于别人的夸赞,我们完全可以替孩子笑纳了:谢谢夸奖,快告诉叔叔/阿姨,我们以后要做到更好,我们会再接再励的!
一句简单的话,既认可了孩子的优秀,又间接告诉孩子,还要继续努力,不能骄傲。

守住孩子的小秘密
呵护孩子的小敏感
孩子因为缺乏对事物的判断能力,姜正阳不知道哪些事该做,哪些事不该做,所以经常会做出一些大人们眼中的「糗事」。比如:
穿妈妈的高跟鞋在屋子里走来走去
用妈妈的化妆品把自己的脸涂成大花猫
臭美的对着镜子打量自己
把大小便涂的到处都是
舀马桶里的水喝
甚至,用自己的小丁丁往电源插口里塞
或是好奇的掀自己裙子看私密处
……
孩子就是通过这些大人们觉得无厘头的小动作来了解自己,并一步步探索这个未知而神秘的世界,这是他们成长的必经过程,不是「糗事」,更不是「趣事」。
每一个成长小故事都是父母与孩子之间的小秘密,可以用视频或日记记录下来,做为孩子的成长影像,可以偶尔拿来与孩子一起回味童年。
但是,却不能以此来取笑逗趣,即便是父母之间谈论也不能当着孩子的面,更不能在亲戚朋友之间做为趣事分享,因为,这在孩子看来是一种赤裸裸的嘲笑。

记得,有一次我带孩子与朋友聚餐。朋友们觉得孩子可爱,不时用表情或言语逗孩子玩。
儿子对于别人的逗弄却并不买账,有时会翻翻白眼,有时会嘟着嘴,而他的这些小动作和表情更是引来一阵哄堂大笑。
这个时候儿子突然哭了,拉着我要走。
从那以后,只要别人大笑,他都会以为别人是在笑他,变得十分敏感、害羞,见到陌生人不再像以前那样落落大方的出来打招呼,而是找个地方躲起来。
有时候我和朋友聊起一些育儿的细节,他会在旁边悄悄用手拉一下我的衣角,示意我不要说。
守住你与孩子之间的小秘密,是父母亦是朋友,相信孩子会愈发信赖你,并乐于与你分享他的心事。

尽管每个孩子先天遗传不同,但从出生的那一刻起,所有的孩子都站在了同一个起跑线上,父母是孩子的第一任老师影音嗅探专家,你的一言一行都直接关系到孩子后天的性格与智商、情商的养成。
尽管我们大多数都是普通人,并不能给孩子提供多优渥的物质条件,但起码,我们可以给孩子营造精神上的富有。
做孩子的大朋友,和他一起玩闹一起笑,呵护他的小敏感,做他精神世界的守护者与领路人,让他知道,这个世界,他并不孤单。
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场馆指南
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岑碧青

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